Személyiségzavarok ​gyermekkorban

Vekerdy Tamás - Beszélgessünk ​iskolásokról
A ​Fiatal szülők könyvében kisgyerekekről beszélgettünk. Ebben a könyvecskében szülők és nagyszülők - a gyerek körül élő felnőttek - az iskolásgyerekről, az iskolába járó gyerekekről beszélnek és kérdeznek. A pszichológust kérdezik - de a választ sokszor ők maguk találják meg. Iskolába tíz-tizenkét évig járnak gyerekeink, hat-hét éves koruktól tizenhat-tizennyolc éves korukig - vagy még tovább, ha egyetemre, főiskolára mennek. Ennek a korosztálynak az életét, a gondjait most úgy próbáljuk szemügyre venni, ahogy azt a gyerekek élik át és a család - iskolában vagy iskolán kívül, az iskolától függően vagy attól függetlenül.

Singer Magdolna - Partitúra
A ​Partitúra c. kötetben a népszerű pszichológus, tanatológus és írónő, Polcz Alaine életútját meséli el tanítványa, Singer Magdolna segítségével, aki olyan kérdésekre is választ kap, amelyeket eddig mások nem érintettek. A Partitúra teljes életinterjú, amely Polcz Alaine utolsó napjait is megörökíti. Különlegessége, hogy még azok számára is, akik jól ismerték Alaine életét, meglepő erővel hat a feltáruló hatalmas életműnek ez az összefüggő lenyomata. A végeredmény egyéni, megejtő hangulatú könyv, amely minden eddiginél hitelesebb képet rajzol Alaine-ről.

Ranschburg Jenő - A ​serdülés gyötrelmei
A ​szülőknek sokszor az az érzésük, hogy kamaszgyerekük nem is az, akinek ők nevelték, nem az, akit eddig megismertek. A kamaszkorba lépve a gyerekek sok változáson mennek keresztül, mind külsejük, mind környezetük átalakul. Testi fejlődésükkel a másik nem és a kortárskapcsolatok válnak a legfontosabbá, mint a szülők és az iskolai teljesítmény háttérbe szorul. Ranschburg Jenő immár harmadik "Kérdések és válaszok" kötetében a serdülőkorban megjelenő gondokra és dilemmákra igyekszik választ és útmutatást adni. - Nem örül, nem szomorú, nincsenek vágyai - Rossz testbe született, lányként szeretne élni - Dühöng, füzeteket tépked, tolltartót hajigál - Indokolatlanul agresszív, kiegyensúlyozatlan - Molesztálja a lányokat, obszcén szavakkal, fogdosással zaklatja őket - Beszedte édesanyja altatóját

Molnár Rita - A ​tükör
A ​tükörbe nézek, …ha magamat akarom jobban megismerni… …ha bizonytalan vagyok abban, hogyan tegyem kiegyensúlyozottabbá életem különböző területeit… …ha nem értem Őt és egyes reakcióit, pedig tényleg szeretném… …ha nem akarom olyan elvárásokkal terhelni a hozzám legközelebb állókat, amelyeknek, bármennyire is szeretnek engem, nem tudnak megfelelni… …ha a gyermekemet szeretném boldognak látni és engedni, hogy a legjobbat hozza ki magából… …ha a munkahelyi kapcsolataimat rendezném, fejleszteném és eredményesebb közös munkára vágyom… …ha felelősséget akarok vállalni magam testi-lelki egészségéért és saját szervezetem egyéni igényeinek megfelelő életvezetést folytatni… Az önismeret útjának állomásai a megvilágosodás, megértés, elfogadás, szeretet, szabadság, kiteljesedés, önmegvalósítás, boldogság és testi-lelki egészség. Mindnyájan erre vágyunk valahol. A tükör kulcs magunkhoz és másokhoz.

Bagdy Emőke - Pap János - Ma ​még nem nevettem
A ​nevetést a szabadság legteljesebb megélésének, életolajozónak, az Olümposz isteneitől eltanult csodának tartjuk. Könyvünk írása közben amiatt aggódtunk, hogy ha a nevetést darabkáira szedjük, megvizsgálva eredetét, okát, formáját, lélektanát és társas jellemzőit, elfelejtünk tiszta szívből nevetni. De nem így történt. Jókedvünk, humorérzékünk továbbra is a régi, s Milan Kunderával valljuk: „Nevetni annyit jelent, mint mélységesen élni.” Kiknek ajánljuk ezt a könyvet? Az Isten ablakain kitekingetőknek, az életöröm kivételes birtokosainak, a nevetni vágyóknak: megerősítésül. A nevetni nem tudóknak, az élet súlyos terhei alatt görnyedezőknek pedig gyógyszerként írjuk fel - hiszen a megértett világ sokkal elviselhetőbb. Nyissák ki valahol a könyvet, olvassanak bele, majd nevessenek Szűcs Édua bölcs-bolondos rajzain. Közben pedig gondoljanak arra, mi mennyit nevettünk, amikor megpróbáltunk erősebbek lenni a nevetés erejénél, és okosabbak a humor bölcsességénél. Ha elmormolják: „ma még nem nevettem”, talán eszükbe jut egy barát, társ vagy régi ismerős, akivel kedvük lesz majd együtt mosolyogni és kacagni a világ bolondságain, vagy éppen a mi történeteinken.

Verena Kast - Apák ​- lányok, anyák - fiúk
"Az ​meglett ember, akinek / szívében nincs se anyja, se apja / ki tudja, hogy az életet / halálra ráadásul kapja / s mint talált tárgyat visszaadja / bármikor - ezért őrzi meg, / ki nem istene és nem papja / se magának, sem senkinek." Ennél a József Attila-idézetnél nehéz lenne pontosabban és szebben megfogalmazni Verena Kast könyvének mondanivalóját. A neves svájci pszichoterapeuta az önálló személyiség születéséről ír, arról a küzdelemről, amely a szülőkről való leváláshoz vezet, és arról a bátorságról, hogy merjünk másoktól különbözni, merjünk újra meg újra elszakadni, és új dolgokba fogni. Hogy merjük a saját életünket élni.

Tuija Välipakka - Arja Lehtosaari - A ​lélek meggyilkolásának száz módja
Nárcisztikusnak ​a köznyelv az önmagába szerelmes embert nevezi. A férfiakra és nőkre egyaránt jellemző problémakör - amelyet a pszichológia nárcisztikus személyiségzavarnak nevez - azonban ennél sokkal szélesebb, összetettebb, és a népesség jelentős részét érinti. Nincs általános képlete, és a jelenséget a különböző szakmai irányzatok eltérően magyarázzák. Tény, hogy csecsemő- és kisgyermekkorban egy sor tényező (mint például az elfogadás hiánya, a gyermek énképének, önértékelésének a sérülése, a betarthatatlan szabályok, a félelem vagy éppen egy nárcisztikus szülő) olyan pályára viheti a személyiség fejlődését, amely végül nárcisztikus zavarba torkollik. Egy ilyen embernek legalább két arca van: az elbűvölő és a bántó. Az előbbit sokan ismerhetik, hiszen rendkívüli adottságai vannak mások megtévesztéséhez, manipulálásához. Az áldozatait is így hálózza be, ők előbb-utóbb szembesülnek a rejtett, sötét oldalával is: a bűntudatkeltéstől a lelki terrorig, a mocskolódástól a durva bántalmazásig bármi előkerulhet az eszköztárából. Egy nárcisztikus nincsen tudatában saját torz viselkedésének, mellyel valójában a sérülékenységét, félelmeit próbálja ellensúlyozni. Amikor testi, lelki, anyagi hasznot húz másokból, vagy épp büntet, mindvégig úgy érzi, helyesen és jogosan cselekszik. Aggályai nincsenek, környezetének a visszajelzéseit a sérült személyisége nem képes befogadni. Számára ugyanis az empátia, a mások iránti őszinte érdeklődés, a tolerancia, a gyengédség, a bizalom vagy az intimitás fogalma mellett a legtöbb morális szabály is nehezen értelmezhető. Egy nárcisztikus semmit sem ér áldozatok nélkül. Kik és miért esnek bele a csapdájába? A túl jóhiszemű emberek mellett a legtöbb áldozatot valamilyen csalétek vonzza be: olyan érték (szépség, gazdagság, szerelem stb.), amelyről ő (a szintén sérült önértékelése miatt) nem is álmodhatott korábban. Ezek ígérete a félelemmel kiegészülve olyan erő, amely képes akár egy életen át is egy ilyen pusztító kapcsolatban tartani valakit. Kiknek ajánljuk ezt a könyvet? Felnőtt olvasóinknak, akik szeretnék megérteni a jelenséget. Potenciális áldozatoknak, hogy tanulják meg elkerülni a csapdát. Ilyen kapcsolatban élőknek, hogy ki tudjanak belőle lábalni. És mindenkinek, aki nárcisztikus vonásokat fedez fel magában, és szeretne az önismeret segítségével fejlődni. Arra még mi sem számítunk, hogy a könyvet egy nárcisztikus magától megveszi de ajándékba kaphat egyet. :)

Almási Kitti - Hűtlenség... ​és ami mögötte van
Miért ​épp a hűtlenséget választottam első könyvem témájául? Mert a rendelésemen jó ideje ez a leggyakrabban visszatérő probléma - alig akad olyan páciensem, akit valamilyen formában ne érintene. Persze felmerül a kérdés: egyáltalán mi az, hogy hűtlenség? Mit értünk ma megcsalás alatt? Amikor az Interneten felvetettük ezt a témát, parázs vita alakult ki a hozzászólók között. Volt, aki azt sem érezte annak, ha partnerén kívül szexuális kapcsolatot létesít másokkal is, hiszen - magyarázta - szabad lényeknek születtünk, nem lehetünk egymás tulajdonai és rabtartói. Más már annak a gondolatát sem bírja elviselni, hogy a társa rajta kívül mással is szívesen tölt időt - számára ez is árulás. Ezzel a könyvvel nem az a célom, hogy igazságot tegyek a szubjektív vélemények között, vagy moralizáljak - terapeutaként nem is tehetem, mert aki ítélkezik, az nem tud segíteni. Sokkal inkább az, hogy praxisom tapasztalatai alapján megmutassam, milyen gondokkal küzdünk ma ezen a téren, mert ami kirajzolódik előttem, az társadalmi méretű problémának tűnik. A hűtlenséggel azért érdemes foglalkozni, mert olyan sérüléseket okozhat, melyek nemcsak az adott kapcsolatra, de önbecsülésünkre és másokhoz való viszonyunkra is hatással vannak. Nem ritka például az alapvető bizalomvesztés, melynek nyomában szégyen, gyermeki kiszolgáltatottság-érzés, szenvedés és düh jár. Szeretném, ha akit érint a téma, az tudná: van esély arra, hogy egy csúnya történetből is önbizalmunkban - sőt, akár kapcsolatunkban - megerősödve kerüljünk ki. Sok olyan esetet láttam, ahol ez sikerült - ebben a könyvben megosztom, hogyan.

Koncz Erzsébet - Tükörcukor
Vigyázz, ​veszélyesen ő s z i n t e ! Vész-sikítás tör magának utat, ajtót, üveget... a végeredmény mindig ellentéte a vártnak. Tombol bennem a semmi. Úgy élek, ahogy a kedvem tartja - a kedvem borzalmas. Nincs kedvem. Fájó húsba vájó, vérző penge... szalad a testbe... Nem csoda, hogy mindig mindenki fáradt, ha minden elalvásnál meghalunk, és ébredésnél megszületünk, minden nap. Ez nagyon fárasztó. Ha ezt valahogy ki lehetne küszöbölni, lehet, hogy évtizedekkel tovább élnénk. De az meg mire jó? Hello. Megint én. Ha még nem untok. Ha igen, hát olvassatok mást! Most jutottam odáig, hogy ezt az írásom is bemásolom a gépembe, csak hogy elüssem valamivel az időmet. Ezzel egyébként is szeretek foglalkozni. Tudjátok, az illúzió, hogy csinálok valamit. Nosza hát! Olvasok, aludni próbálok, nem megy, olvasok... újabb álmatlan éjszakát töltöttem el. Mintha sűrűsödnének. Hiába vagyok baromi fáradt, meg álmos, mégsem... Előbb arra gondoltam, két bögre (négy adag) kávé majd helyre tesz. Hát helyre is tett, viszont a másodikba krémport helyett capuccino port tettem, gondoltam, akármilyen rossz is az irish cream ízű, a mostani krémpornál nem lehet rosszabb, de tévedtem. Csak azért nem öntöttem ki, hogy elvegye az éhségem. Mellesleg emiatt kezdtem újra szedni a legelső bogyóm, a Rexetint, mivel rá van írva, hogy csökkenti az étvágyat, de baromira nem teszi. Csütörtökig szedem, akkor van dokilátogatási időpontom, aztán, ha addig semmi, kérek Zoloftot. Meg valami tisztességes altatót, végre. Hosszúnak ígérkezik a mai nap. Jobb esetben (ideális esetben) egykor kelek. Úgy simán elmegy egy nap. Így még azt se tudom, mivel ütöm el az időmet egyig. Mondjuk végre kitakaríthatnám a szobám. Sportolhatnék is egy keveset. Meg még mittudomén. "Az értelmes ember nem unatkozik." Hallottam már számtalanszor. Baromság! Mi van akkor, ha az értelmes ember inkább az unalmat választja, mint az elvégzendő teendőket? Ja, hogy akkor meg ne nyavalyogjon, hogy unatkozik? Miért ne? Egyébként nem tudom, miért írok most. Nem tudom, mi értelme van. Ugyanis előző könyvemet lezártam. Kezdjek egy újat? De ki lesz kíváncsi egy ugyanolyan jellegű olvasnivalóra? Talán a többi pszichiátriai beteg, akik (mint én) nem tudnak mást kézbevenni olvasás céljából. Magamból indulok ki.

Ranschburg Jenő - Popper Péter - Személyiségünk ​titkai
A ​szülő-gyermek kapcsolat kialakulása a messzi múltban kezdődik, jóval a gyermek megszületése előtt. A szülő-gyermek kapcsolat olyan kettős szerep, amelynek mindkét oldalát megéli az ember, csakhogy több évtizedes időeltolódással. Mindenki volt gyermek, azaz átélte saját szüleivel e szociális szerep gyermeki oldalát. Majd évtizedek múltával az egykori gyerek lesz szülő, s megéli e szociális szerep másik oldalát is. Vajon milyen szülő lesz az egykori gyermekből? Akár akarja, akár nem, ezt részben meghatározza mindaz, amit gyerekként látott, megélt és tapasztalt. Egykori gyermekkori élményeink ellentétesen és ellentmondásosan csapódnak le bennünk: van, amit követünk, van, amit elutasítunk szüleink egykori viselkedéséből, mindez elkeveredik azóta szerzett tapasztalatainkkal, élményeinkkel. A magatartásformákat sokkal inkább tanuljuk, mint örököljük. De egy-egy nevelési téveszme okozta torz személyiségvonás úgy belénk ivódott, hogy szinte örökletesnek tűnik. A nagy sikerű sorozat adásai a harmonikus személyiség kibontakoztatásának módjairól szóltak. Ha a két kiváló pszichológus tanácsait megfogadjuk, gyermekeink biztosan különbek lesznek nálunk, de magunk is csak nyerünk az önneveléssel.

Popper Péter - Belső ​utakon
Az ​emberi kapcsolatokról Semmilyen érzelem nem állandó hőfokú. Az érzelmek élnek, tehát természetes lüktetésük, apályuk és dagályuk van. Minden kapcsolatnak vannak felfelé ívelő és romló periódusai. A kapcsolat vállalása azt jelenti, hogy rossz szakaszaival együtt vállaljuk. Egy kapcsolat újra kiemelkedhet a hullámvölgyből, ha megértően segítünk. Ha sértődötten elvonulunk, akkor baj lehet. Az emberi viszonyok nem tenyésznek szabadon, mint a gaz; gondoznunk, ápolnunk kell őket, mint a nemes növényeket.

dr. Marosi Máday István - Individuálpszichológia
Ehhez a könyvhöz nincs fülszöveg, de ettől függetlenül még rukkolható/happolható.

Mirnics Zsuzsanna - A ​személyiség építőkövei
Ehhez a könyvhöz nincs fülszöveg, de ettől függetlenül még rukkolható/happolható.

Antalfai Márta - A ​női lélek útja mondákban és mesékben
„Az ​olvasó érdekes és fontos írást vesz a kezébe ezzel a könyvvel. Szakkönyvet, amely azonban a művelt átlagember számára is érthető, és olyan kérdéseket tárgyal, melyek mindannyiunkat foglalkoztatnak. A mesék és mondák világába vezet, amely iránt a technikai civilizáció és a racionalitás mai szintjén sem csökken az emberek érdeklődése, és amelyek ma is a gyermeki lélek szellemi táplálékai, melyeken át a felnőtt is kapcsolatot tud tartani saját gyermekkorával és fejlődéstörténetével. Antalfai Márta felismerte, hogy a magyar mese- és mondavilág különösen gazdag az archetípusok szimbólumaiban. Kivált a női lelki fejlődés ábrázolódik benne sajátosan és szemléletesen. A jungi lélektan elméleti háttere és fogalomkészlete keretében a mi mondáinkban is megnyílik a tudattalan ősképek, alapkésztetések, félelmek és fantáziák birodalma, és megmutatkoznak a belső megoldások és lelki teljesítmények is, amelyek a személyiséget erősíteni tudják. Túlzás nélkül lehet mondani, hogy a könyv eredeti alkotás, izgalmas olvasmány és egyben útmutató a saját tudattalanunk, gyakran lelki fejlődési egyenetlenségeinkből és elakadásainkból eredő komplexusaink felé." Dr. Buda Béla

Ranschburg Jenő - Erkölcs ​és jellem
Az ​életmű sorozat új kötete két korábban megjelent könyv anyagát tartalmazza. Az érzelem és a jellem lélektanából címmel, 1998-ban megjelent könyv a megelőző 25 év fejlődés-lélektani cikkeit, tanulmányait gyűjti össze. Két főbb fejezete A korai tapasztalatok szerepe az érzelmek kialakulásában és a személyiség fejlődésében, valamint A karaktervonások kialakulása és működése. A másik könyv a Jellem és jellemtelenség, mely az erkölcsi jellem típusaival foglalkozik. Tárgyalja a jellem legáltalánosabb kísértéseit - például a hatalom, a nyereség és a szexualitás kihívásait, valamint a jellem reakcióit a kísértésekre: a bűntudatot, a szégyent és a csábításra való ellenállás képességét.

Popper Péter - A ​kriminális személyiségzavar kialakulása
A ​könyv a kriminálpszichológia egyik alapvető kérdésével, a bűnöző személyiség pszichológiai problémáival foglalkozik. Kritikai áttekintést nyújt a kriminálpszichológia kialakulásáról, fejlődési útjáról. A mű kérdései elsősorban a kriminális személyiségzavar kialakulásának folyamatára s e folyamat eredményes megelőzésére irányulnak. Kutatja, hogy milyen organikus és környezeti ártalmak tekinthetőek specifikusan kriminogén jellegűnek. Ezt követően a már kialakult személyiségzavar sajátosságait foglalja össze a klinikai pszichológia módszereinek segítségével. Végül pedig vázolja a kutatások gyakorlati következményeit a prevenció, az átnevelés és az utógondozás területén.

Neumann Ottó - Tettes ​után tipegő
Csodagyerekről ​már hallhattál, de ilyenről még sosem. Bertalan ugyanis a szülei előtt is titokban tartja fantasztikus képességeit, így egész környezete átlagos hatévesnek hiszi. Hősünk jól elvan a titokban befalt könyvekkel és az internetes levelezőtársakkal, akiknek húszéves fiatalemberként mutatkozik be. Az élet azonban egyszer csak arra kényszeríti, hogy kilépjen biztonságos búvóhelyéről, és eddig sikeresen rejtegetett nagy tudását értékesítse: ha sikerül nyakon csípnie egy körmönfont gonosztevőt, azzal a saját családján is segít. Óriási feladat ez, hisz Bertalan végül is csak egy gyerek, méghozzá olyan, aki hatalmas eszéhez képest a hétköznapi dolgokban bizony elég ügyetlen.

Vekerdy Tamás - A ​pszichológus újra válaszol
Gyerekekről, ​felnőtteknek "Én azt hiszem, hogy az igazán jó válaszok - ha vannak ilyenek - nem a receptek, hanem azok, amelyek tovább kérdeznek, és netalán újabb kérdéseket hívnak elő az olvasóban. Mert azt hiszem, hogy a kérdező ember van igazán közel a dolgok áramához, és nem a válaszoló ember; különösen nem az, aki azt hiszi, azt képzeli magáról, hogy ismeri a helyes - netán egyedül helyes - válaszokat."

Ismeretlen szerző - Bízz ​magadban!
"Az ​a baj, hogy nincs önbizalmam" - halljuk úton-útfélen, még olyan emberek szájából is, akikről adottságaik és körülményeik alapján nem gondolnánk, hogy ilyen problémával küzdenek. Mások nem vallják be, hogy így éreznek, sőt épp az ellenkezőjéről igyekeznek meggyőzni lehengerlő viselkedésükkel, ám arroganciájuk mögött gyakran szintén belső bizonytalanság, az önelfogadás hiánya húzódik meg. Bár egész modern kultúránk énközpontú, narcisztikus, a lelkünk mélyén sokan nem szeretjük magunkat, és félünk, hogy mások is kevésnek, elégtelennek, értéktelennek találnak minket. Éppen ezért védekező pozíciót veszünk fel, visszahúzódunk, nehogy még jobban megsérüljünk - vagy éppen minden erőnkkel bizonyítani próbáljuk, hogy igenis érünk valamit. Ám a bennünk lévő kétséget a külső sikerek csak átmenetileg enyhítik. Ráadásul saját magunkkal kapcsolatos elégedetlenségünket hajlamosak vagyunk környezetünkre is kivetíteni, ezért rossz közérzetet és türelmetlenséget terjesztünk magunk körül. Tiszta szívből szeretni és becsülni önmagunkat azonban nem könnyű, ha fájdalmas kudarcok terhét cipeljük, ha mások bántó, lekicsinylő mondatai belénk égtek, ha a szüleink sem fogadtak el minket feltétel nélkül. Ebben az esetben önismereti munkára van szükségünk, hogy felnőtt fejjel csodálkozzunk rá: minden gyöngeségünkkel együtt is értékes és szeretetreméltó emberi lények vagyunk. Ebben igyekeznek segítséget nyújtani a kötet kiváló szerzői is.

Ranschburg Jenő - Családi ​kör
Idestova ​öt esztendeje már, hogy rádióban, televízióban - a Családi kör című műsorban -, újságcikkben igyekszem a szülőknek segítséget nyújtani gyermekeik neveléséhez. Az újszülöttnek ugyanis nincs erkölcse, nem tud beszélni, nincs képe az út körülvevő világról. minderre elsősorban a családnak kell megtanítania. A család viszont nem azzal tölti be elsősorban közvetítő, tanító szerepét, hogy a szülők ismételten elmondják a gyereknek: mi a jó, mi a rossz, mit zsabad, mit nem szabad, hanem azzal, hogy életük a gyermek előtt zajlik, és akarva-akaratlanul minta a gyermek számára. Ez az oka annak, hogy a családi éeltre nemcsak a fiatalokat, hanem a felnőtteket is nevelnünk kell. Tehát napjaink családi életét kell megközelítően olyanná alakítanunk, amilyennek a jövő családját elképzeljük.