Ajax-loader

'társas kapcsolatok' címkével ellátott könyvek a rukkolán

 


Szabó Magda - Freskó
"Pályám ​kezdetén, mint a Lengyel Balázs immár legendás Újhold-ja köré csoportosuló fiatalok egyike, költőként indultam, második verseskötetemre 1949-ben kaptam az osztályidegen voltomra való hivatkozással még aznap vissza is vett Baumgarten-díjat. A zsdanovi gesztus hazai irodalompolitikánkban való érvényesítése startpisztoly dörrenése volt, az Újhold nemzedék, amely megalkuvás nélkül szembeszállt a követelményekkel, kivonult az arénából, s kollektív döntése: nem publikálunk többé, évekre megbénította a reális magyar irodalmi életet. A bekövetkezett helyzetre ki-ki írói alkata szerint reagált, volt, akit a helyzet brutalitása némaságba merevített, nálam a felháborodás kifejezési formaváltozást eredményezett, saját személyemről elfordult a tekintetem, elkezdtem figyelni, majd ábrázolni a meggyalázott országot, abbahagytam a versírást, és egy megrendítő családi haláleset után átélt temetés keserves élménye meg is hozta első regényem, a Freskó témáját. A mű 1953-ban íródott, s ha nem megfelelő kezekbe kerül, bármit eredményezhetett volna, akár a Gulágot is. Tudtam, mit ábrázolok, nem is mertem otthon tartani a hamar bujdosóba adott kéziratot, rejtegette azt Lengyel Balázs és Nemes Nagy Agnes, volt Ottlikék, volt Kálnoky László őrizetében, egy példány Debrecenben, anyámék szenespincéjében a szén alatt. 1956 aztán meghozta a megoldást: az elnémult írókat a kiadók keresték fel, kéziratot kérve, így került nyilvánosság elé a Freskó is 1958-ban, első kritikáját, ismét csak fejét kockáztatva, Lengyel Balázs írta meg. A Freskó-t a megalázott kitaszítottak jóvátételt ígérő Istene kísérte: itthoni, meglepően kedvező fogadtatása eljutott az akkor még nyugatnémet Insel kiadóig, és a könyv kikerült a nemzetközi könyvpiacra. Váratlan sikert aratott idegenben is, itthon meg a kínosan megdöbbent marxista kritikusok eddigi támadásaikat udvarias elismeréssé mitigálták. Az Újhold egykori fiataljai közül elsőnek én kaptam Kossuth-díjat, ez annyit jelentett, nincs mit kezdeni velem, ha eddig nem változtam, már aligha fogok akkor, mikor már a nemzetközi sajtó is véd. A Freskó egyetlen nap története: Annuska, aki kezéből a festőművész ecsetjét kitépte a hatalom, aki dísztárgyak készítésével keresi a szülői házból való szökése után a kenyerét Pesten, anyja temetésére hosszú távollét után először látogat szülővárosába, s mikor ismét szembesül élete hajdani irányítóival és tanúival, zavart megrendüléssel éli át, senkinek nincs már hatalma felette, nem rettegni: szánni valók a családtagok, Tarba lakói, mindenki, aki egykor bántotta vagy akitől iszonyodott. Annuska úgy tér vissza a fővárosba, hogy nem visz magával mást, csak a szánakozást, a hajdani félelemmel együtt egész Tarba emlékként marad vissza a Pest felé futó gyorsvonaton. A regény szerkezete akkor még feltűnéskeltően új volt. Nem a móriczi hagyományt követtem, hanem belső monológokkal dolgoztam. Annuska figuráját mindig más családtag, barát vagy ellenség szemszögéből ábrázoltam. Most, hogy újra elolvastam a könyvet, elfogott a borzongás: mi lett volna, ha ez az ábrázolás, amelyről azt hittem, sose lát nyomdagépet, akkor vetíti ki a letagadhatatlan igazságot, mikor boldog felszabadulttá hazudtak egy boldogtalan és megszállás alatt élő országot? Úgy meglepett, hogy nem kerültem börtönbe. A Freskó számomra örökre az újrakezdett írói élet szimbóluma marad, eltaposott fiatalságunk húsvéti csodája, a feltámadás. Egyszer, az üldözöttség legmélyebb bugyrában majdnem számonkérő indulattal faggattam Istent, ha arra teremtett, amit élnem kell, ugyan miért tette. Ma már tudom, Isten a Freskó-val válaszolt." Szabó Magda

Jostein Gaarder - Éppen ​jó
A ​világhírű norvég író, akinek Sofie világa című regényéből a világon a legtöbbet adtak el, új könyvvel jelentkezett, ez jelenik meg az idei Könyvfesztiválra. Albert és Eirin első egyetemi napjukon találkoznak az Oslói Egyetem kávézójában. Amint a tekintetük összetalálkozik, rögtön szikrázik körülöttük a levegő. Harminchét évvel később, 2009-ben Eirin egy melbourne-i édesvízi biológiai kongresszuson vesz részt, Albert pedig egyedül van odahaza, miután megrázó híreket kapott. Együtt tud-e élni azzal, amit megtudott? Úgy dönt, hogy ad magának huszonnégy órát, hogy leírja kettőjük viharos életét. Ez a huszonnégy óra élete legnehezebb napja: meg kell hoznia a döntést, ami mindent megváltoztat.

Franco Marco - A ​titokzatos provokátor
Élete ​során minden nő keveredik olyan helyzetbe, amelyet még a legjobb barátnőjével is csak kellő mennyiségű alkohol bevitele után mer megosztani. Mindenki őriz olyan magánéleti titkokat, amelyekről ha az édesanyja tudna, nyilván szívrohamot kapna. E kötetben nők igaz történeteit olvashatjuk, s a történetekről Franco Marco formál kendőzetlen véleményt - pasiszemmel. A legextrémebb helyzetekben is megpróbálja megértetni, hogy mit miért tesznek a férfiak. Írása csípős és humoros, véleménye pedig sokszor kegyetlenül őszinte. Kétségtelenül provokál, hiszen célja, hogy az általa oly mélyen tisztelt női nem ne csináljon hülyét magából. "Ha a párod lehajtott fejjel, fájdalmas hangon közli, hogy az utóbbi időben valami megváltozott, érzelmileg eltávolodott, testileg sem feszíti a vágy, de persze nincs a dolog mögött senki, ráadásul az a legrohadtabb az egészben, hogy nem tudja, miért van ez így, akkor egy dologban légy biztos. Pontosan tudja. A többi már csak hab." "A nő kedveli az érzékeny, kedves férfit. Elméletileg. A valóságban viszont furcsa módon a kemény, akarnok, tudatos pasit választja, aki ellentmond, megcsalja, átveri, egyáltalán nem lohol utána, sőt néha kifejezetten tahó vele. Hm. Érthetetlen női elme." "A nős férfi soha nem küszködik azzal, hogy szerelembe essen a másodikkal, sokkal inkább azért tart szeretőt, hogy üres óráiban, mikor rátör a szükség - s rá is ér -, kulturált körülmények között szépen beléhatolhasson. Még egyszer: nem szerelem, ürítés. Fontos ezzel tisztában lenni."

Gary Chapman - Chapman ​a szeretetről
Chapman ​doktor legmegragadóbb gondolatainak kincsestára szeretetről, kapcsolatainkról, a változás, változtatás lehetőségéről. Dióhéjban minden, amit csak a híres pszichiáter hozzáadott ehhez a mindannyiunkat legmélyebben érintő témához. A szép, fotókkal illusztrált válogatáskötet remek ajándék...

Daylle Deanna Schwartz - Minden ​férfi disznó
Mindegyikünk ​ismer legalább egy, erős akarattal és önbizalommal megáldott nőt, aki aléltan omlik össze, amikor egy férfi érdeklődést mutat iránta, kimondja a megfelelő szavakat, és kielégíti bizonyos igényeit. Rengeteg nő osztozik ezen a gyengeségen; a mindenekfelett álló késztetés, hogy megosszuk az életünket egy férfival, szinte valamennyiünket sebezhetővé tesz. A Minden férfi disznó, amíg az ellenkezője be nem bizonyosodik felfedi, mit is akarnak valójában a férfiak a nőktől, és hogy a nők közül sokan mit meg nem tennének, csak hogy párjuk kedvében járhassanak. Könyvünk mindazonáltal nem a sárdobállásról szól. A társas kapcsolatok elismert szakértője, Dyalle Deanna Schwartz értékes tudással ajándékoz meg bennünket. Megtanít arra, hogyan vészeljük át sértetlenül az időszakot, míg partnerünk Mr. Tökéletesnek avagy egy újabb disznónak nem bizonyul. Megtudhatjuk, hogy mely szépséghibákkal éri meg felvenni a küzdelmet, és milyen hiányosságok teszik óhatatlanul tönkre a kapcsolatot. Birtokába kerülhetünk a képességnek, hogy megkapjunk egy kapcsolattól mindent, amit csak akarunk, és közben megtanulhatjuk, hogyan szúrjuk ki idejekorán a közelgő katasztrófa jeleit; mit mondjunk és tegyünk, hogy részesüljünk a nekünk járó tiszteletben és szeretetben; és hogyan lépjünk a tettek mezejére, amikor más semmi jó sem származhat viszonyunkból. Mindennél fontosabb azonban megértenünk, hogy történjék bármi is, a döntés mindig a mi kezünkben van. Daylle Deanna Schwartz tanfolyamain és csoportterápiás foglalkozásain arra tanítja a párokat és az egyedülállókat, hogy másképp viszonyuljanak a férfiakhoz és a társas kapcsolathoz, és igyekezzenk gazdagabbá, színesebbé tenni életüket. Meghívott szakértőként többször szerepelt az Ophrah!, a Ricky Lake, a Leeza és a Good Day New York című tévés műsorokban.

Vekerdy Tamás - Jól ​szeretni
Megismerlek ​és elfogadlak. Olyannak, amilyen vagy. A te teljes világodat. Aki jól szeret, az megismer és elfogad saját világát kitágítja a másik felé. Befogadja őt. "Ha az embernek olyan szerencséje van, hogy valakit is érdekelni kezd, amit itt vagy ott mondott, leírt, és úgynevezett 'előadásokra' hívják, akkor azt kell átélnie, hogy ezeknek az együttléteknek, legalábbis az ő számára, a hasonlíthatatlanul jobb, felpezsdítőbb, szórakoztatóbb része az, amikor a megjelentek elmondják kérdéseiket, aggályaikat, ellenvetéseiket, egyszóval megnyilatkoznak. Nagyszerű érzés hallani, amikor a négy-ötszáz fős (esetleg nagyobb) hallgatóságból egy kedves nő vagy férfi feláll, és bevilágító erővel mondja el személyes tapasztalatait, személyes példáját, ami megeleveníti az egész együttlétet. Ebben a könyvben a találkozásoknak ezt a részét, illetve a kérdésekre adott válaszokat találja meg az Olvasó. Nem kérdés-felelet formájában, hanem a kérdéseket, az elmondott eseteket is beledolgozva az egyes témákról szóló részecskékbe. (Így hát szerzőtársak vagyunk – hat-nyolc év néhány száz megszólalójával.) Míg az előző kötetben, az Érzelmi biztonságban az előadások válogatása jelent meg, itt ezeké a közös beszélgetéseké. És, igen, ezek a beszélgetések mindig abba az irányba mutattak, hogy miképp is kellene, hogyan is lehetne ezt az együttélést – a gyerekkel és tágabban: egymással - jól csinálni, hogyan is lehetne jól szeretni. Akármerre ágaznak is el az egyes témák, a mélyükben mindig ez a kérdés lapul. Ott húzódik meg, és sokszor felfűti a beszélgetést. Kicsit szorongok. Vajon ebből a felfűtöttségből sikerül-e itt, a következő lapokon valamit is visszaadni?" Vekerdy Tamás

Bácskai Júlia - C. Molnár Emma - Mester Dóra - Popper Péter - Szeretők
Felmérések ​szerint a tartós kapcsolatban élő nők és férfiak közel 50 százalékának volt már szeretője. A házasságok fele válással végződik, amelynek leggyakoribb oka a külső kapcsolat. Vajon a pszichológia szerint milyen tényezők vezetnek a titkos harmadik felbukkanásához? Mitől függ, hogy a dilemma végül a társ vagy a szerető javára dől el, s hogy e választás kiállja-e az idő próbáját? Meddig érdemes várni a tétovázó partner döntésére, s melyik az a lélektani pillanat, amikor - akár érzelmeink ellenére is - lépni kell? Helyreállítható-e még a bizalom egy szerelmi háromszög felbomlása után? Megannyi kérdés, melyekre a válaszok sokszor életünk további irányát határozzák meg. Éppen ezért nagyon fontos, hogy képesek legyünk megtalálni a kimondatlan, talán mindhármunk számára rejtett motivációkat is. Ebben igyekeznek segíteni a Mesterkurzus legújabb kötetének szerzői.

Milan Kundera - A ​lét elviselhetetlen könnyűsége
___Milan ​Kundera talán leghíresebb, ma sem halványuló népszerűségű regénye sztori és filozófiai-történelmi-politikai eszmefuttatások mesteri ötvözete, amely azonban mindig megőrzi szépirodalmi jellegét. Főhőse egy jó nevű sebész, Tomáš, nagy szoknyabolond, naponta váltogatja szeretőit. S egy szép nap e Don Juan-i figura mögött felsejlik egy másik legendás férfialak, Trisztán; hősünk beleszeret egy kisvárosi pincérnőbe, Terezába, és feleségül veszi. Korábbi gazdag és mozgalmas szexuális életéről azonban nem tud és nem akar lemondani, jóllehet ezzel elmondhatatlan fájdalmat okoz az egyetlen valóban szeretett lénynek. Tomáš ellentmondásos alakja mögé pedig Kundera a "prágai tavasz" eseményeit, majd 1968 drámáját, az orosz inváziót, az első napok euforisztikus gyűlöletét, végül a "normalizáció" éveinek megaláztatásait rajzolja fel háttérnek. ___Miféle sors, milyen jövő várhat itt Tomášra, Terezára vagy épp Sabinára, a festőnőre, Tomáš egyik szeretőjére? Megoldás-e, ha az emigráns megszabadul minden kötöttségtől? Hiszen súlya csak annak van, ami örökkévaló vagy örökkön ismétlődik. Az egyének és a nemzetek sorsa nem ilyen. Az igazi dráma azonban - mondja Kundera - nem a súlyosság, hanem a könnyűség drámája: hogy minden feledésbe merül, és semmi sem tehető jóvá. Hogy a jóvátétel, a bosszú vagy a megbocsátás szerepét a feledés veszi át.

Cora Carmack - Színjáték
A ​New York Times és a USA Today bestseller, Szakítópróba szerzőjének, Cora Carmack-nak új kötete ! Mackenzie "Max" Millernek van egy problémája. A szülei meglepetésként váratlanul meglátogatják, és ha meglátják festett haját, a tetoválásait és a piercingjeit, talán még ki is tagadják a lányukat. És ami ennél is rosszabb, arra számítanak, hogy a barátja egy rendes, kedves fiú, nem pedig egy Mace nevű, tetovált nyakú srác, aki egy bandában zenél. A hazugságok hálója kis híján megfojtja Maxet, ám ekkor találkozik Cade-del. Cade azért költözött Philadelphiába, hogy színész legyen, és maga mögött hagyja a problémáit Texasban. Eddig azonban a problémáktól nem sikerült megszabadulnia, a színpadra pedig nem sok alkalommal jutott fel. Amikor Max megszólítja egy kávézóban, és azzal az őrült ötlettel áll elő, hogy játssza el a barátja szerepét... Cade beleegyezik. Az alakítása azonban túl jól sikerül, ezért arra kényszerülnek, hogy tovább folytassák a játékot. Minél hosszabb ideig színlelik a kapcsolatot, annál valóságosabbá válik. Cora Carmack egy huszonegynehány éves író, aki huszonegynehány évesekről ír. Sok mindennel foglalkozott már életében. Volt unalmas munkája (pl. egy hipermarketben), izgalmas munkája (pl. színházban), stresszes állása (pl. tanárként) és álommunkája (pl. az írás). Imádja a színházat, az utazást és bármit, ami megnevetteti. Szereti a szereplőit a lehető legképtelenebb helyzetekbe hozni, és miközben segít rajtuk, megpróbálja őket összeboronálni valakivel. Hiszen a kétbalkezes embereknek is szükségük van szerelemre…

Gary Chapman - A ​szerelem pszichológiája
Vajon ​Ön és házastársa mindig azonos nyelvet beszélnek? Nem szükségszerű, hogy szerelmünk felőrlődjön a hétköznapok taposómalmában. Mint ahogy az sem, hogy szeretetünk megnyilvánulásai ne érjék el a kívánt hatást. Hiába főzünk csodálatos vacsorát a férjünknek, ha történetesen bátorító szavakra, nem pedig húslevesre volna szüksége. Hiába viszünk drága rózsacsokrot hitvesünknek, ha ő többre értékelne egy csendes, meghitt beszélgetést. Kötetünk olvasója gyorsan megérti, hogy a párkapcsolatokra - saját érdekünkben – nagyon kell vigyázni, és hogy kellő „nyelvi" ismeretekkel tartósan ráhangolódhatunk egymás hullám-hosszára. Jutalmunk a viszonzott szerelem lesz: az élet talán legszentebb értéke. Dr. Gary Chapman az Egyesült Államok egyik legtekintélyesebb házassági szakírója; pszichológus, tanár és népszerű televíziós személyiség. Házaspárok tízezrei köszönhetik neki, hogy ma is együtt élnek.

Richard Roper - Az ​élet mindig kínál második esélyt
"Szórakoztató, ​megindító és elgondolkodtató" -- Clare Mackintosh bestsellerszerző "Keserédes, mégis bájos." -- Elenaor Brown bestsellerszerző Néha mindent kockára kell tenned, hogy megtaláld a boldogságot... Andrew napjai kissé komoran telnek. A munkája cseppet sem szívderítő: magányosan elhunyt emberek rokonait kutatja fel. Szerencsére szerető család várja otthon, hogy elfeledtesse vele a mindennapok gondjait. Vagy legalábbis a munkatársai ezt hiszik. Andrew soha senkit nem akart félrevezetni, egy gyenge pillanatában mégis családot füllentett a kollégáinak. A képzelgés egy feleségről és két gyerekről menedék számára magányos hálószobájától, ahol egyetlen társaságát az Ella Fitzgerald-lemezei jelentik. Egy nap azonban új alkalmazott érkezik a céghez, Peggy. A lány úgy felpezsdíti Andrew-t, akár a friss szellő, és kibillenti a nyugalmából. Peggy tudomást sem vesz a falakról, melyeket Andrew saját maga köré épített, és barátságával szép sorban ledöntögeti őket. Andrew-nak választania kell: elmondja az igazat és kockáztatja a barátságát Peggyvel, vagy éljen továbbra is magánya biztonságában? Richard Roper regénye arra tanít, hogy ragadjuk meg a élet nyújtotta lehetőségeket akkor is, ha félünk, hisz a boldogság ritkán hullik az ölünkbe magától. Lépjünk ki a komfortzónánkból egy jobb élet reményében, vállalva a rizikót, hogy elveszíthetjük a lábunk alól a talajt. Az élet mindig kínál második esélyt. Talán azért, hogy azt is elszúrjuk vicces, szívmelengető és valóságos, afféle hatalmas szívű történet, amelyre mindannyiunknak szüksége van.

Vera Peiffer - Egyedül ​és mégis boldogan
"Jobban ​boldogul kettő, mint egy: fáradozásuknak szép eredménye van. Mert ha elesnek, az egyik ember fölemeli a társát. De jaj az egyedülállónak, mert ha elesik, nem emeli föl senki." A Prédikátor könyve, 4.9-10. Az ember társas lény. Ám olykor akarata ellenére, esetleg éppen saját akaratából, rövidebb vagy hosszabb időre, sőt talán végleg egyedül marad. Mindenképpen rossz-e a magány? E könyv pszichológus szerzőjének sem módjában, sem szándékában nem áll eldönteni, hogy társsal vagy egyedül éljük-e életünket. Viszont hasznos, gyakorlati tanácsokkal szolgál azoknak, akik egyedül élnek. Hiszen még az átmeneti magány is lehetőséget nyújt a fejlődésre, arra, hogy más szemmel, újra felfedezzük a világot.

Barbara Fredrickson - Love ​2.0
Azt ​mindannyian tudjuk, hogy a szeretet fontos dolog, és Barbara Fredrickson ebben az új szemléletű könyvében azt is megmutatja nekünk, hogy mennyire az. Az a képességünk, hogy milyen mértékben tudjuk átélni a szeretetet, mérhető, és javítani is tudunk rajta, ami hozzásegíthet bennünket ahhoz, hogy sokáig éljünk, méghozzá kiegyensúlyozottan és egészségben. A szeretet nem egyetlen tömbből faragott valami, hanem az emberek közötti apró kapcsolódások, sok-sok mikropillanat szövedéke - még idegenek között is. Most először érthetjük meg, hogy a teljes testi működésünk és életminőségünk hogyan kötődik a mindennapjainkban megélt szeretet mennyiségéhez. A szerző új értelmezést és jelentést ad a szeretetnek, amikor azt a két vagy több ember között kialakuló idegrendszeri és testi szinkronizáció, harmonizáció mikropillanataiként határozza meg, olyan öngerjesztő folyamatként, amit - a fizikából kölcsönvett kifejezéssel - pozitív rezonanciának nevez. Fontos részét képezik a könyvnek azok az informális és formális gyakorlatok és praktikák, amelyekkel segíthetünk magunknak abban, hogy szabad utat kaphasson a bennünk lévő szeretet, együttérzést keltsünk másokban, belső jóérzéshez segítsük saját magunkat. A szeretet ilyen értelmezése valóban hatalmat jelent, olyan hatalmat, amely, ha élünk vele, jobbá teheti az egész világot.

A-parkapcsolatok-iskolaja
A ​párkapcsolatok iskolája Ismeretlen szerző
139

Ismeretlen szerző - A ​párkapcsolatok iskolája
A ​kötet az immár hatéves Mesterkurzus rendhagyó előadássorozatának szerkesztett, kibővített anyagát foglalja egybe. A Párkapcsolatok Iskolájában hazánk legismertebb, legkiválóbb szakemberei osztották meg gondolataikat szerelemről és házasságról, féltékenységről és hűtlenségről, alkalmazkodásról, hazugságról, konfliktusokról és szexről. A kérdés, amely a kurzust életre hívta: vajon mi a baj manapság a párkapcsolatokkal? Miért olyan rettenetesen nehéz valódi társra találni? Miként lehetséges, hogy éppen abban a korban, amelyben minden a kommunikációról szól, egyre kevésbé értjük egymást? Hová tart ez a folyamat? Valóban nincs más választásunk, mint hogy újabb és újabb kérészéletű kapcsolatokba meneküljünk, vagy hogy megkeseredett hétköznapok várjanak ránk egy idegenné vált ember oldalán? A könyv tíz neves szerzője úgy véli, dönthetünk másképpen is. Igaz, az általuk javasolt út nagy elszántságot, akaraterőt, szeretetet és rengeteg munkát követel – de járható, és megéri az erőfeszítést.

A. J. Christian - A ​férfiakkal csak a baj van?!
Ez ​a könyv olyan ösvény, amely a férfilélek megismeréséhez vezet. Arra hivatott, hogy valóban megismerhesd az erősebbik nemet, hogy valóban élvezhesd a párkapcsolatot a szenvedés helyett. Ezért a Férfi valóságát, a tettei mögött megbúvó érzéseket és gondolatokat tárom eléd. Őszintén, egyenesen. Olykor túlságosan fájdalmasan őszintén. Nem véletlenül írtam meg így; a megértés kedvéért néha meg kell rázni az embert. S nem azért, mert buta lenne. Ó nem! Az ember nem ostoba, csak hajlamos arra, hogy bölcsőtől a sírig meneküljön a felelősség elől. A saját élete felelőssége elől. "A borítón található sorok célja általában az, hogy röviden megmutassák az Olvasónak, miről is szól a könyv. A valóság azonban az, hogy még az író sem tudja, mit veszel majd észre a sorok között - s mivel hazudni nem akarok, csak azt írhatom le neked, hogy mit nem találsz a következő oldalakon. A könyv nem ad ideológiát, izmust vagy világképet - dönts te magad. Nem erőltet elveket, filozófiát vagy elméleteket - gondolkodj te magad. Nem terel vallás, szokás vagy politika felé - válassz te magad. Ez a könyv egyszerűen csak van. A lapokon egyszerűen csak ott van a Férfi." (A. J. Christian) Hazánk legismertebb spirituális tanítója, A. J. Christian régóta várt művét tartja kezében a Tisztelt Olvasó, amely a Férfiak titkait tárja elénk a szerzőtől megszokott alapossággal és különleges humorral. A könyv minden nő kezébe adhatja azt a titkot, amelyet a férfiak elméje és szíve rejt - a párkapcsolatok minden sarkalatos pontját megérteti velünk -, s noha kifejezetten nőknek szól, tiszta szívvel ajánljuk mindenkinek, mert a tartalma férfiak millióinak életét teheti boldogabbá.

139403149
Párkapcsolat ​klinika Ismeretlen szerző
119

Ismeretlen szerző - Párkapcsolat ​klinika
Vajon ​rendbe lehet-e még hozni egy párkapcsolatot, ha egyszer már elromlott? Honnan tudhatjuk biztosan, hogy tönkrement, s nem pusztán egy átmeneti válságot élünk át? Mit jelezhet a társas magány, a nemi szerepek felcserélődése, a konfliktuskezelés eredménytelensége, a sok ádáz játszma, szexuális zavar és az intimitás fájó hiánya? Megannyi fontos kérdés, melyekre jó lenne ismerni a válaszokat, hogy a nehéz helyzetekben okos döntéseket hozhassunk. Még ma is viszonylag kevesen készülünk fel arra, hogy egy jó párkapcsolatban is kikerülhetetlenül találkozni fogunk krízishelyzetekkel. Ezek az úgynevezett normatív krízisek nagyon is komoly kérdéseket vetnek fel, mégsem arra szólítanak fel bennünket, hogy szakítsunk, hanem a válságot megélve, azon keresztüljutva még jobban elmélyíthetjük összetartozásunkat. A mi kultúránkban sajnos nehéz feladattá vált tartós, megelégedett társkapcsolatban élni, mert azok a külső összetartó erők, amelyek egy férfi-nő szövetséget anno megerősítettek, szinte mind semmivé foszlottak. Ezért ma személyes életfeladattá vált, ami még néhány évtizeddel ezelőtt sem volt az. Éppen ideje, hogy elkezdjünk dolgozni ezen sokat tehetünk magunkért, a kapcsolatunkért! A Nyitott Akadémia előadássorozatának keretében hazánk legnevesebb szakemberei keresték a válaszokat a sokakban felmerülő kérdésekre.

Popper Péter - Ne ​menj a romok közé!
"Az ​ember sokszor végtelen hosszú láncot vonszol maga után: a múlt emlékeit. S előfordulhat, hogy már csak életének romjai között él. Ez a könyv visszahívás a valóságba. Ne a múltban élj, ami már nincs, (a jövőn se tépelődj, ami még nincs), csak a jelent éld teljes erőddel és odafigyeléssel. Így lesz hiteles AZ életed."

Banana Yoshimoto - Viszlát ​Cogumi
A ​fiatal japán írónő, – a nagy visszhangot keltett, a világon több millió példányban elkelt Kitchen c.könyve után – ismét elbűvöl bennünket a különféle emberi kapcsolatok kialakulásának, megváltozásának leírásával.

Forgács József - A ​társas érintkezés pszichológiája
Joseph ​P. Forgas /Forgács József/ Budapesten született és iskoláit is itt végezte. A sydneyi Macquarie Egyetemen szerzett pszichológusi diplomát, majd ösztöndíjjal a Mannheim-i és később az Oxford-i Egyetemen tanult, doktorátusát is Oxfordban szerezte. Tizenkét könyve jelent meg és több mint száz tanulmányt és tudományos cikket publikált. Fő kutatási területe a kísérleti szociálpszichológia, és ezen belül a társadalmi interakciók, továbbá az emócióknak a gondolkozásra és az ítélkezésre tett hatásai. Közhely, hogy mindennap számos különböző társas helyzetben kell szerepelnünk, "viselkednünk" : a családban, a munkahelyen, a volán mögött vagy a metrón, a liftben, az óvodában vagy az iskolában, baráti körben, a kocsmában. Az is közhely; hogy mindezekben a helyzetekben bonyolult emberi viszonyok sűrű szövevénye vesz körül bennünket. Sejtjük, hogy e helyzeteknek megvannak a maguk, jobbára rejtett, nyíltan nem megfogalmazott érintkezési "játékszabályai", normái. Ezeket a játékszabályokat - ki jobban, ki kevésbé jól - mindannyian elsajátítjuk és használjuk - legnagyobbrészt azonban öntudatlanul. Noha már a téma sem nevezhető száraznak, a jeles magyar származású szociálpszichológus szellemes karikatúrák és érdekfeszítő gyakorlatok segítségével teszi mondanivalóját még színesebbé.

Daniel Tammet - Kék ​napon születtem
Daniel ​Tammet pontosan 45 gramm zabkását fogyaszt reggelire, és anélkül el sem indul otthonról, hogy megszámolná a rajta lévő ruhadarabokat. Ha stresszes vagy boldogtalan, csak behunyja a szemét, és számol. Ugyanakkor nem csak rutinszerű kényszerei vannak. Mint az emlékezetes filmben Dustin Hoffman megformálta Esőember, ő is bonyolult matematikai műveleteket képes fejben elvégezni - a számokat alakzatokban, színekben, textúrákban és mozdulatokban látja. Ráadásul kilenc idegen nyelven beszél, sőt alkotott is egyet - nyelvtannal és mintegy 1000 szavas szókészlettel - saját használatára. De bizonyos szempontból Daniel egyáltalán nem hasonlít az Esőemberre. Az autizmus spektrumzavarban súlyosan érintettek között gyakorlatilag egyedülálló módon nem szorul segítségre mindennapi, ügyes-bajos dolgainak intézésében. Ez a hihetetlen önállóság, és ahogy átadja, milyen érzés is ilyen rendkívüli életet élni, teszik igazán inspirálóvá és magával ragadóvá Daniel Tammet emlékiratát, amely páratlan betekintést nyújt napjaink egyik legkülönlegesebb elméjébe.

Gary Chapman - Szólóban
Minden ​ember - fiatal és idős, házas és egyedülálló - legmélyebb érzelmi szükséglete, hogy szeressen és viszontszeressék. Mégis sokan vannak, akik soha nem tanultak meg igazán szeretni, és szenvednek a magánytól és a kapcsolati törésektől. De mint Gary Chapman könyvéből kiderül, sohasem késő, hogy megtanuljunk kommunikálni a szeretet nyelvén. A szeretetnyelvekről szóló sikerkönyvek szerzője ezúttal azokhoz szól, akik egyedülállóként is szeretnének teljes életet élni, azaz szeretetet adni és kapni. A könyvben olvasható esetleírásokból olyan különböző korú és élethelyzetű egyedülállókkal ismerkedhetünk meg, akik megtanulták, hogyan tehetik a szeretetet mindennapjaik és kapcsolataik részévé.

Sandra Schönthal - Békakirályok
Ez ​a könyv nem a férfiakat akarja kiosztani. Igazából a nőkön mulat, amiért hajmeresztő kreativitással még egy idiótában is képesek meglátni álmaik hercegét. A szerelem - az elcsépelt frázissal ellentétben - nem vak. Inkább felnyitja a szemet: a szerelmes nő millió olyan tulajdonságot fedez fel a férfiban, amellyel az nem is rendelkezik. Az olvasó a mennyországban kezdődő és pokolban végződő történeteket olvasva jókat derülhet, talán magára is ismer, és felidézi saját emlékeit. De nemcsak nőknek, hanem férfiaknak is szól a könyv: ha megfelelő adag öniróniával rendelkeznek, és el akarják kerülni az életveszélyes hibákat, élvezettel fogják forgatni. Mert a bolond azért mindig a nő... a győztes pedig az örökké megújuló szerelem.

Anna Gavalda - Együtt ​lehetnénk
Egy ​ügyefogyott, dadogós, fiatal arisztokrata, egy anorexiás festőnő, egy zseniális, ám fölöttébb morcos szakács, valamint az életből kifelé tartó, emlékeibe visszavonuló nagymama - az élet sodrába beilleszkedni képtelen, magányos emberek. Az arisztokrata megmenti a lány életét, a lány a szakácsot és a bolondos arisztokratát, s együtt megszépítik a nagymama utolsó hónapjait, majd némi bukdácsolás után ők maguk is rálelnek a boldogságra. A helyszín egy hatalmas, kongóan üres párizsi lakás - à la Utolsó tangó Párizsban -, egy bűbájos vidéki házacska, a párizsi elegáns éttermek konyháinak hajszolt mindennapjai, és maga Párizs a nyüzsgő, lüktető életével, megkopott varázsával. Szellemes, könnyed, néhol megrázó történet a szerelem és a barátság felszabadító erejéről, és arról, hogy csak akkor vagyunk szabadok, ha nemcsak adni, hanem kapni is tudunk. Egyedül nem megy, de együtt talán sikerül - erről szól Anna Gavalda új könyve, mely rövid idő alatt óriási siker lett Portugáliától Oroszországig.

Libor Anita - Valuska László - Szakíts, ​ha bírsz
1. ​Rondákkal és szépekkel, ne ismerkedjünk, teljesen felesleges. 2. Ha rossz a szex, vagy nemi betegséget kaptunk a párunktól, azonnal lapát. 3. A TÁVKAPCSOLAT SZIGORÚAN TILOS. 4. Olcsó Jánosokhoz hozzá se kezdjünk, és a kőgazdagokat is igyekezzük elkerülni. 5. Ha a kiszemelt az öt világvallás, vagy a Magyarországon bejegyzett kisebb egyházak követője, azonnal szakítsunk. 6. Ha nem ugyanazok a számok/könyvek/filmek tetszenek, váljunk meg a kiszemelttől. 7. Gimnáziumban, kollégiumban, egyetemen egyáltalán nem szedünk fel senkit. 8. A munkahelyünkön egyáltalán ne randizgassunk. 9. Igyekezzük figyelmen kívül hagyni a választott családját, és a magunkét is rejtegessük. 10. INTERNETEN ISMERKEDNI SZIGORÚAN TILOS 2007. júniusában egy kicsit elegünk lett, ezért a durva szakításainkat megírtuk egy blogra, hadd röhögjön mindenki. Kiderült, ez még soha senkinek nem jutott eszébe, pedig a szakítás az életnek legalább olyan fontos, sajnos vagy szerencsére mindenkit érintő fordulópontja, mint a születés vagy a halál. Dőlnek a levelek, dőlnek a kommentek, ezrek látogatják az oldalt, hogy mások szakításairól olvassanak, vitázzanak, nevessenek, háborogjanak - szórakozzanak. Ez történetesen egy szakítóskönyv - nem kézikönyv, nem tanácsadókönyv, csak egy könyv, amelyben megosztjuk a blog egy éve alatt kapott történetekből szerzett tudásunkat a szakításról. Okosabbak nem lettünk, és garantáltan legalább ugyanannyiszor fogunk szakítani elolvasása után, mint előtt, de legalább már tudjuk, hogy minden szakításnál van fájdalmasabb és bénább. Úgyhogy maradjunk annyiban, hogy szakítani jó, hollári-hollári-hó. - Szerintem odázzuk el azt a második randit, most nem igazán alkalmas, meg aztán... addig legalább megnő a hajad! - Maradj már csöndben kicsit! A motorokat akarom hallgatni! - Te tök kedves és rendes ember vagy. Meg különben is tök jó férj lennél, de inkább nem járnék veled, túl rendes ember vagy. - Az az igazság, hogy most nyáron kerítést fogunk csinálni szüleimmel, ezért nem fér bele egy komoly kapcsolat az életembe! - Értékellek mint embert, de nem estem irántad szerelembe.

John Gray - A ​Mars akarja, a Vénusz szeretné
Az ​igazi kihívás, hogy ne csak megszerezzük, amit akarunk, de élvezzük is azt. Sok ember akármit is szerez meg, sohasem elégedett, valamit mindig hiányol és boldogtalan. Ahhoz, hogy változtassunk csak apró, de mégis jelentős változást kell tennünk a gondolkodásunkban. A szerző tanácsaiban ötvözi a nyugati pszichológia és a keleti meditáció által nyújtott lehetőségeket, melyek segítenek az érzelmi gátak lebontásában. A képesség mindenkiben benne van. Ez a titok.

Greg Behrendt - Liz Tuccillo - Majd ​hívlak, Baby!
A ​nők már ősidők óta próbálják megfejteni a férfiak érthetetlen viselkedését. Összejönnek egy kávéra, koktélra, vagy éjszakába nyúló telefonbeszélgetések során elemezgetnek. Fél, hogy megint megégeti magát Lehet, hogy nem akarja tönkre tenni a barátságunkat Talán tart tőlem Nemrég jutott túl egy zűrös kapcsolaton A két szerző, Greg Behrendt és Liz Tuccillo azért szánta el magát a könyv megírására, hogy tudassák veled, hogy a legjobb szándékod ellenére is csak az idődet vesztegeted. A férfiak meglehetősen "egyszerű szerkezetek", bár szeretnék elhitetni velük az ellenkezőjét. És nem létezik olyan, hogy kétértelmű üzenet. Sajnos a férfiak túl gyávák ahhoz, hogy a nők szemébe mondják: "Bocs, nem vagy az esetem." A tetteik azonban magukért beszélnek. A Majd hívlak, Baby! a Szex és New York egyik népszerű epizódján alapul. Célja az, hogy kiokosítsa az egyébként intelligens nőket arról, mikor van az, hogy egy férfi nem szereti őket eléggé, így aztán nem fogják feleslegesen pocsékolni az idejüket és energiájukat egy olyan kapcsolatra, amely úgyis zsákutcába vezet. A szerzőpáros sorra veszi a rossz kapcsolatok legismertebb helyzeteit, és humorral átitatott bölcs tanácsokkal látják el az olvasót, annak érdekében, hogy a jövőben elkerüljék azt, hogy órákon át várakozzanak hiábavalóan a telefon mellett, vagy azt, hogy megértő barátnőjükkel kelljen megfejteniük a kétértelmű üzeneteket, abban a reményben, hogy ezek tulajdonképpen nem másról szólnak, mint "Szeretlek és veled akarok lenni". A Majd hívlak, Baby! provokatív, végtelenül szellemes és mindenek felett mámorítóan felszabadító könyv. Ott a helye minden nő éjjeliszekrényén. A szerzők tudják, hogy te szép, okos és szellemes nő vagy, és jobb bánásmódot érdemelsz. Ha legközelebb megint ott tartasz, hogy megpróbálod "megfejteni" a pasit, akkor vedd számításba a csodálatos lehetőséget is: lehet, hogy egyszerűen nem jössz be neki. Aztán pedig ereszd el magad, és menj, keress olyasvalakit, aki odavan érted! Mit mond Greg? Hát persze, azt állítják, hogy elfoglaltak. Azt mondják, hogy egy pillanatuk sincs, hihetetlenül zsúfolt napokat élnek, még a telefonig sem jutnak el, annyira őrültek háza van náluk. Süket duma! A mobiltelefonok feltalálása óta, és amióta kitalálták az úgynevezett gyorstárcsázó funkciót, szinte lehetetlen, hogy ne hívjanak fel. Sőt, sokszor előfordul, hogy olyan embereket hívok fel véletlenül, akiket nem is akartam, csak azért, mert a nadrágomban hagyom a telefont, és megnyomódik a gombja. Ha te vagy az esetünk, akkor te jelented a fénypontot egy borzasztóan nehéz, zsúfolt nap éjszakájában. Sőt, pontosan arról van szó, hogy nincs olyan zsúfolt nap, hogy arra ne legyen időm, hogy felhívjalak téged. Mit mond Liz? Remek érzés tudni azt, hogy az én feladatom csak annyi, hogy a lehető legelégedettebb legyek az életemmel, és a lehető legjobban próbáljam érezni magam, és minél teljesebb és eseménydúsabb életet éljek, így hát soha nincs az az érzésem, hogy várom, hogy valaki észrevegyen és megpróbáljon felcsípni. És ami a legfontosabb, jó, ha mindannyian tisztában vagyunk vele, hogy nem kell ahhoz szervezkedni, ármánykodni, könyörögni, hogy valaki randira hívjon bennünket. Mert fantasztikusak vagyunk!

Görög Ibolya - Protokoll
A ​könyv szerzője, Görög Ibolya 1987-től 1999-ig dolgozott a Miniszterelnöki Hivatal Protokoll Főosztályán. 1992-től mint protokollfőnök irányította, szervezte a kormány hivatalos rendezvényeit. Elméleti felkészültségét jelenleg a viselkedéskultúráról, a protokollról, a rendezvényszervezésről tartott előadásokon, írásokban hasznosítja, melyekben megosztja közönségével a - számos próbán szerzett - gyakorlati tapasztalatait is. Ebbe a sorba tartozik ez a könyv is, melyet kezében tart az olvasó. Egyfelől hagyományos illemtankönyvnek is tekinthető, hiszen a mindennapi viselkedés (köszönés, öltözködés, kommunikáció) helyes formáira vezet rá, de a könyv nagyobb részében a hivatalos viselkedés (a tárgyalás, konferencia, fogadás) szabályaival ismerteti meg az érdeklődő olvasót. Akinek pedig gyakran kijut a "vendég" szerepe, vagy aki hivatalból fogad vendéget, vagy akinek programokat kell szerveznie - a gyakorlati teendők megtanulásához kézikönyvként használhatja kiadványunkat. Igazi program- és forgatókönyv-minták is vannak a könyvben. Bár a viselkedési szabályok, a száraz tények is könnyen emészthetők, frissítőnek Szörbet gyanánt különleges sztorikat is felszolgál az olvasónak a szerző - a 13 év különleges történeteiből összeállítva. Állam- és kormányfők, miniszterelnökök, miniszterek, külügyminiszterek, kabinetfőnökök váltották egymást, miközben a protokoll maradt. És Görög Ibolya neve fémjelezte...

Jo Nesbø - A ​fiú
Sonny, ​a rejtélyes, visszahúzódó, kábítószerfüggő fiú tizennyolc éves kora óta börtönben ül, mert beismert két gyilkosságot, amelyeket nem ő követett el. Nem ingyen tette. Cserébe megkapja az egyetlen dolgot, amire szüksége van: heroint. Mivel ügye a korrupt hatalmi rendszer minden szereplőjét érinti, a rendőrségnek és az alvilágnak egyaránt az a célja, hogy folyamatosan bódult állapotban és rácsok mögött tartsák. És Sonnynak ez meg is felel, eszében sincs változtatni a helyzeten. A rabtársai egyfajta gyóntatóként tekintenek a különös, vonzó fiúra, s gyakran öntik ki neki a lelküket. Így esik, hogy egy napon Sonny megdöbbentő dolgot tud meg az egyik rabtársától: rendőr édesapja, akiről ő úgy tudta, önkezével vetett véget az életének, valójában gyilkosság áldozata lett. Sonny világa alapjaiban megrendül. Megszökik a szigorúan őrzött börtönből, és megkezdi vadászatát azok után, akik vétettek ellene.

Joe Eszterhas - Amerikai ​rapszódia
Helyszín: ​Washington, Hollywood, valamint az amerikai politikai táj. Szerző: a Rolling Stone című kultuszújság hajdani riportere, szerkesztője, az egyik legbefolyásosabb hollywoodi forgatókönyvíró (Elemi ösztön, F.I.S.T., Flashdance, Nagy dobások, Sliver, Showgirls), aki gyerekkorában került Magyarországról Amerikába. A sztori pedig: a mai amerikai belpolitika és tömegkultúra irányítóinak élete, személyisége, a 60-as években fiataloké, akik ma vezeti szerepet visznek, s akik egytől egyig a "permisszív társadalomban" tettek szert karakterükre, erkölcsi világképükre. Közéjük tartozik az író is, ebből következően "megérti" az egész jelenséget, ami nem jelenti azt, hogy ne kerekítene róla megsemmisítően vitriolos jellemrajzot. Norman Mailer-i, Tom Wolfe-i, Truman Capote-i kvalitású tényregényírónak mutatkozik itt, aki alapjában a Clinton-Lewinsky-botrány erkölcsi-ténybeli elemzésén keresztül ábrázolja azt a "Potemkin-falut", amelyben nemcsak Amerika, hanem tulajdonképpen az egész nyugati világ lakossága is élni kénytelen. Amelyben már rég nem társadalmi vagy emberi értékek és a felelősségtudat határozzák meg a nagy- és kispolitikát, az országos és helyi döntéseket, hanem éppen a felelősség alóli kibúvás mindent elsöpri kényszere, a hazudozás, az önérdek gátlástalan érvényesítése, a telekommunikációs imázs görcsös istenítése.

Dale Carnegie - How ​to Win Friends and Influence People
How ​to Win Friends and Influence People is one of the first bestselling self-help books ever published. Written by Dale Carnegie and first published in 1936, it has sold 15 million copies world-wide.

Darnel Christian - Mit ​(t)akar a Nő?
A ​Nők nem hazudnak... ...csak a Férfiak nem figyelnek. Figyelmeztetés a nőknek: Légy szíves tedd le ezt a könyvet! Figyelmeztetés a férfiaknak: Ha azt hiszed - olyan öntelt lennél? -, hogy mindent tudsz a nőkről, jobb ha leteszed ezt a könyvet. Ha meg akarod hódítani szíved hölgyét, vagy meg akarod tartani hölgyed szívét, ha biztosra akarsz menni, olvasd el ezt a könyvet! Gondoltál-e már arra, hogy ha a szerelem olyan nagyszerű dolog, akkor miért érzed úgy néha, mintha az intenzív osztályon lennél és azt hiszed, azonnal kell egy másik barátnő? Barátom, neked előbb ez a könyv kell!

Phyllis M. Shaw - Barátkozni ​jó!
Dr. ​Shaw, aki mély együttérzéssel kezeli a gátlásos emberek problémáit, meleg és bizalomkeltő, ám a legkevésbé sem gyógypedagógiai hangvétellel közelít a témához. Érinti azokat a társadalmi változásokat, amelyek a gátlásosságot már-már népbetegséggé teszik: megváltozott az életritmusunk, életvitelünk, a környezet, amiben élünk; változott a társadalom toleranciája és megítélése a társas viselkedés számos vonatkozásában. Mindezek, jóllehet könnyebbé is teszik a társas érintkezést, más oldalról viszont elveszik az embertől azokat a biztos fogódzókat, melyek segítenék az eligazodást, és ezáltal megnövelik azoknak a táborát, akik elveszettnek, kiszolgáltatottnak érzik magukat. A szerző javaslatai, praktikus tanácsai, szemlélete szerint az új játékszabályok megtanulhatók, sőt, ha rosszul tanultuk volna meg azokat, újratanulhatók, korrigálhatók. Okosan figyelmeztet a nehézségekre, de a nehézségekkel szembeállítja azt, amit nyerhetünk. Hangsúlyozza az egyéni adottságok figyelembevételének és elfogadásának fontosságát, szemben a divatos sztereotípiákkal. Bátorít, hogy vállaljuk egyéni arcunkat. A problémákat mélyen átérző, érzékeny ember szól mindvégig az olvasóhoz.

Kollekciók